?

Log in

No account? Create an account
опять издеваюсь сама над собой. не трогала бы да и все- было бы не так больно. понятно, что отыгрывается за тот период, когда он ко мне тянулся, а я пряталась за масками привычными, но все равно - слишком велик соблазн снова услышать. снова написать. дура она и в Африке дура. объявляю новый этап шоковой терапии. сама не пишу, не звоню, на возможные сообщения отвечаю сухо. на звонки - сдержанно. хоть и сомневаюсь, что они будут. черт с ним. надо выжигать из души, чтобы меньше шрамы оставались. все равно уже все упущенно. так зачем оживлять труп? кроме вонючего зомби ничего все равно не выйдет.
интересное наблюдение. жизнь не сказка - жизнь скелет для сценария, и только мы выбираем, обрастет ли он жирным сочным мясом или хрупко рассыплется, становясь бесполезной трухой. сейчас сижу и хочется улыбаться. сменила работу - впереди впахиватся и превращать пустой зал в красивый достойный магазин. нужно выпросить свои кровные у старого начальства, и порой я думаю, что я наверное остаюсь таким себе лохом, не способным даже за свои деньги повоевать. потому что если я сейчас не повоюю - и эти сядут на шею.
а все равно думаю о человеке, который в очередной раз отметился, и теперь не звонит даже на отъебись. вроде больно и смешно - как это было в детстве, когда от адреналина ржешь как конь, хотя надо плакать. хочется закутаться в пледик, выпить глинтвейна и посмотреть какой-нибудь слезливый сериал. эй, отдайте мои деньги!!! мне на винишко и пледик не хватает!!! эй, отдай мое сердце... мне просто тяжело.

Feb. 14th, 2018

Считаю ли я себя человеком второго или третьего сорта? Нет
Стремлюсь ли я стать "яжемать" и осесть дома на шее у мужа? Нет
Завишу ли я от какого-либо мужчины или ищу этой зависимости? Нет
Считаю ли я что любовь требует конкретных дат? Нет
Ищу ли я любви? Нет
Так почему меня перестают уважать и начинают жалеть, как только я говорю, что у меня нет пары. А если бы и была, то 14 февраля - все равно для меня не праздник. Потому что настоящие чувства не требуют конкретных дней и дат для своего изъявления. Я всегда так живу - я счастлива, и это внутри, я несчастна - и это тоже внутри. Почему я должна ради чьего-то коммерческого успеха, выражать свои эмоции, пытаться подогнать себя под стереотипы, и забиваться в угол, испуганно стреляя глазами по целующимся парочкам в кафе, где все обклеяно бумажными красными сердечками. И, можете не сомневаться, на меня обязательно будут смотреть с жалостью, а если я закажу бокал вина или, упаси боже, коньяка, то решат, что я напиваюсь от одиночества и безысходности, и снова обязательно пожалеют.

Feb. 13th, 2018

это просто надо пережить. это просто надо пережить. ЭТО ПРОСТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ!!!
ну что же меня так по нему ломает-то? почти физически, тяжело. с никотином и алкоголем и то легче справляться, чем с этой странной, эмоциональной ломкой. в какую часть моей души он умудрился так влезть, что теперь отсутствие вызывает нечто схожее с наркотическими приплывами? с ума не сойду, но чувствую опять запрусь к чертям в панцире и вообще перестану людям доверять и искать общения. здравствуй социофобный круг во всей своей красоте, приходи быстрее, так будет легче.
не могу, не могу НЕ МОГУ!!! ломает страшно. при чем какими-то приступами, словно действительно когда он думает обо мне или вспоминает, мгновенно начинается телефонная ломка - это кошмар. а потом внезапно желание пропадает так же мгновенно как и появилось. бред какой-то. радуюсь пожалуй, что сегодня телефон дома в спешке забыла. хотя бы не потянусь. вчера вечером с трудом справилась, но впервые отметила именно такую реакцию. реально как будто вот щелчок - хочется аж ломает, аж телефон хочется выключить. а потом раз - и все, отпустило напрочь. бред какой-то...
ну вот опять ожидание. позвонит-не позвонит. задалбывают такие качели. больше всего выморачивает неопределенность. устаю от этого. с другой стороны чувствую что постепенно эмоции отходят на второй план и включается прагматик, которые ради достижения цели готов убить. это на самом деле страшно, потому что кому как не мне знать, что я все-таки могу. особенно когда такое пишется.

Ладони в крови. Стертые пальцы
Сердце так гулко стучит.
Утром ты мне еще улыбался,
Ночью же будешь убит.
Ночью металла холодное пламя,
Легко так зайдет под ребро.
Если б ты знал, не носил бы подарок,
И не погиб от него.

кажется, будет лучше если он все-таки позвонит...
ненавижу такое состояние. жутко хочется позвонить, но раз не звонит сам - значит нафиг я ему не нужна. с другой стороны, когда была нужна, звонил по двадцать раз на дню. вот и попробуй пойми, то ли морозиться, то ли проверяет, а то ли я приписываю ему слишком высокий айкью, а он всего лишь просто парень с большой деревни. вот с желаниями что своими делать?
опять начинаю сходить с ума. японский городовой, ну когда это кончится. ну нафиг он мне позвонил? чтобы дальше молчать? чтобы я опять мучилась, понимая головой что херней страдаю, да только сердцу астральному хрен объяснишь, что это полный бред. оно же сука болит от того что его не слышно. он себе там галочку поставил разговором, а мне теперь все заново. не удержалась написала "Доброе утро", впервые почти за полтора месяца. нах позорилась, не знаю, но пусть будет. иногда надо делать то, чего хочется. хотя по такой логике, мне его надо выловить затянуть в угол и выебать. сильно же хочется, что тут такого? бред...
завтра приступаю к операции "Приворот". заодно и проверю насколько растеряла навыки :-)
Итак, позавчера позвонил. Сам, сказал что скучал, что решил проучить поэтому молчал больше недели. Напирал на то, что дорога, любима, мучался в молчании. Рассказывал кучу новостей. Говорил так словно хотел просто слышать, неважно что я скажу. И снова умолк. Уже смешно - проверил, все ли как прежде и снова на дно. Почему-то стало легче, но не пишется проза. Решили вести политику ревности - на странице только позитив, стихи посвященные новой любви, и все воздушно-зефирное. Через пару дней пущу слух, что не сама. Посмотрим к чему приведет.
Сегодня придумала афоризм: женское одиночество - это когда сделала шугаринг зоны бикини, а показать некому.
Хочу попробовать пару приворотов - интереса ради. База там есть, замуж не собираюсь, но отомстить за игру стоит. Пусть и так.
Потираю наманикюренные лапки ...

Profile

magrate
magrate

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com